sadar, setelah terjatuh

bagi sebagian orang, kenapa harus sadar setelah terlempar atau terjatuh lebih dulu?

Padahal kita tau, jatuh, apapun bentuknya pastilah sakit (kalo jatuh cinta? Oke, itu pengecualian).

Beberapa orang mungkin ada yg tidak percaya tentang rasa sakit karena terjatuh sehingga ia tak akan sadar sebelum mencoba; jatuh. Sedangkan beberapa lainnya lebih memilih mundur setelah diberi tau tentang sakitnya terjatuh sebelum merasakannya. Malah ada sebagian diantaranya, lebih memilih untuk lebih berhati hati.

Kedua hal tersebut seperti hal hal lain. Pasti punya dua sisi yg berbeda. Memilih untuk membuktikan sendiri bagaimana sebuah sakit mendera ketika jatuh dan setelahnya ia akan punya koleksi pengalaman yg baru, atau memilih untuk diam di tempat, dan diliputi tanda tanya besar akan rasa sakit ketika jatuh dalam hidupnya. Bersyukur, kalo sebagian lainnya lebih memilih diam untuk hati hati dan tak memendam tanya.

Dari tadi aku ngomongin terjatuh mulu ya. Ehm, sebenernya terjatuh yg aku tulis maknanya konotasi. Terserah kalian ngartiin dalam hal apa.

Kadang kita tau, sesuatu hal yg kita lakukan salah. Bahkan ada orang orang terdekat kita, pernah ngelakuin hal yg sama yg kita lakukan. Dan dari hal itu berakhir buruk. Tapi, ketika kita diberi tau tentang itu, seringkali kita ngeyel, ngga percaya. Akhirnya terus ngelakuin. Lebih parahnya udah tau yg kita lakukan salah tapi malah terus kita lakukan. Berulang ulang. Sampai pada satu titik, kita membela diri dan membenarkan yg salah. Dan pada titik akhir, setelah kita tau keburukan itu, barulah kita sadar kalo itu keliru. Itu salah.

Mencoba itu perlu, tapi kita harus tau batas batas. Kalau hal yg ingin kita coba sudah jelas mudharat dan salah, kenapa masih dicoba juga?

CUMA MANUSIA

Oke, happy Thursday reader .. J seperti biasa mood nulis selalu datang di hari kamis yang manis, entah kenapa mungkin karena besok libur, dan itu sangat sesuatu banget buat aku yang sekolah  nya fullday .. extremely tired of study.. yea u know laaah .. hehe

Awal bulan di tahun 2013 adalah bulan Januari .. bulan yang bisa di bilang penuh dengan kejutan,  udah jadi kebiasaan, di setiap awal tahun musti nya Resolusi 2013 udah terpangpang di kamar, tapi sampai sekarang masih nothing.. der, ini aku mau sedikit curhat nih. . . hehe sebenernya ngga sesuai kaidah ya, pada awalnya aku menciptakan blog yang biasa-biasa ini hanya untuk tulisan-tulisan yang bermanfaat, walaupun terkadang agak menyimpang ya isi tulisan nya mudah-mudahan adalah sedikitnya yang bermanfaat buat kalian para reader setia ku ehem ;)

Oke, jadi gini  nih.. sebenernya inspirasi nya berasal dari seseorang yang tersayang .. eits jangan ribut dulu, berhubung si aku emang orang nya penyayang, jadi si sayang aku tuh banyak der ga Cuma dia, dia, dia dan dia, atau mereka atau kalian atau si A si B, si anu si anu dan yang tak tersebutkan lain nya hahahahahahahaha (sesuatu)  kadang suka ada yang risih dengan karakter aku yang penyayang der entah kenapa, katanya dengan aku yang kaya gini orang” tuh mikirnya aku harkos . ih ieewwwwhh tragis der, siapa juga yang mau ngasih harapan, merekanya aja yang terlalu berharap . so, salah gitu yah kalo si aku ini ramah, baik, suka bagi-bagi duit sampe yang kenal aku tuh nyaman gtu, bawaan nya betah gtu . salah gtu salah salah?? Salah gue? Salah temen-temen gue? iiisshh !!!!

oke eum, der … awal bulan ini bisa di bilang, sedih nya banyak, nangis nya banyak, seneng nya banyak drama banget lah pokonya sinetron laga indosiar naga terbang ! -__- der, hidup itu perjuangan, seneng sedih nangis ketawa kecewa yaaa itu bagian dari hidup der ,,I know lah kalian pasti pernah atau mungkin sering ngalamin yang namanya galau, dilema . yap! Itu pun bagian dari hidup. Terussss???? Nya jadi kieu der ,, aku mau bagi-bagi pengalaman hidup gtu der, biar kalo kalian ternyata kebetulan diposisi yang sama dengan permasalahan yang sama dan orang yang sama iiisssh ga mungkin! Kalian bisa ngatasin masalah nya .

der.. di awal tahun ini aku ampir dan telah kehilangan orang yang cukup berarti dalam kehidupan, ampir..ketika aku berjuang mempertahankan kebenaran dan nyaris mengorbankan perasaan aku sendiri der . itu perang antara kita tetep stay di kebenaran walau kebenaran itu nyaris menghancurkan kita gtu der (rada lebay) gimana ga tragis der, ibarat nya kalian punya peliharaan yang lucu gitu ya, yang imut-imut kesayangan banget lah contohnya ayam gtu ya der, nah ayam itu kalian pelihara cukup lama, di sayang di kasih nama kesayangan namanya “Edi” gtu der contoh nya, terus pas liburan kalian tinggal pergi ke luar kota selama 4 hari sebelum nya kita wanti-wanti “Ediiii nanti pas aku tinggal kamu jangan nakal yaa, jangan maen-maen ke deket jurang loh nanti kamunya jatuh” swiiiiing aku pun meluncur ke luar kota selama 4 hari lamanya.. terus pas aku balik der tiba-tiba ayam nya jadi beda der, sifat nya jadi aneh, jadi suka ngelamun gtu der,  terus ga apetan lagi kaya biasanya, ayam nya juga suka pergi pergi ga jelas der.. perasaan aku ya, sumpah galau membahana der . lebay? Jangan bilang lebay der pleaseee… bayangin kalo ayam aku tuh adalah orang yang kalian sayang der. Liburan aku yang tadinya mau seminggu di persingkat jadi 4hari faktor utamanya ya karena udah kangen sama ayam edii, udah pengen cepet-cepet ketemu, main bareng, becanda-becanda bareng. Ih pas balik malah jadi aneh gtu der, jadi ga asik lagi .. dan ternyata selidik punya selidik ayam aku tuh di iming-imingin makanan gtu der sama seseorang sebut saja dia melia, entah makanan apa yang si melia kasih gtu ya der sampe ayam edi kesayangan cuppa cuppi aku tuh jadi beda banget der, dan entah pellet apa juga yang si melia kasih sampai ayam edi nyaris banget ninggalin aku demi ngebelain si melia itu der, disitu aku sedih dan galau tingkat dewa , rasanya udah pengen cepet-cepet ngelabrak si melia kamseupay itu der .. tapi disitu aku bener-bener berfikir cerdas secerdas cerdas nya mengalahkan albert Einstein der, takutnya ya pas aku ngelabrak si melia si ayam edi cuppa cuppi aku tau dan malah jadi marah dan benci dan ninggalin aku der, walaupun udah nyaris der.. sebenernya disini aku lebih cenderung takut dan khawatir gtu der, takutnya si melia itu punya maksud tertentu buat ayam edi cilaka gtu der, coba gmana kalo ternyata si melia itu maksud nya jahat gtu der, dia ngiming-imingin pake banyak makanan terus di kasih makanan sampe bodo sampe gendut terus pas udah berisi gtu ayam edi nya di potooong haaa gamau :’( aku ga mau banget atuh der! seandainya ada suatu hal yang lebih membuat ayam edi  jauh lebih bahagia di luar sana dan real bener” bahagia secara sehat sejahtera, terus ninggalin aku, mungkin aku bakal lebih nerima dan  ngerelain dia pergi demi kebahagiaan dia, walau kenyataan nya aku musti terluka galau dilemma ababil gtu ya der, Cuma prinsip aku buat hal-hal yang gitu-gitu, apa yah , eum galau sih boleh,  asalkan ga terlalu lama dan ga berlarut-larut der.. ibarat nya apa ya, duka itu bisa sembuh seiring berjalan nya waktu.. waktu, dengan waktu kita bisa maju, tapi ga akan pernah bisa mundur … dengan hal yang berbau maju maju itu pasti ujung-ujung nya kita bakalan move on dengan sendirinya . tapi kebahagiaan der, kebahagiaan itu ga bisa di paksakan . . kebahagiaan itu emang relative der, tapi rasanya kehilangan suatu kebahagiaan karena aku pernah ngalamin itu der waktu mama cerai sama ayah, sumpah rasanya sakit banget der . feeling empty gtu der. Tapi kesakitan itu seiring berjalan nya waktu bakal berkurang, berkurang dan berkurang jadinya bakal biasa aja der.  Emang kesakitan itu ga bakal pernah bisa kita lupain der, tapi coba di pikir deh, buat apa kita mengingat-ingat hal yang sifat nya menyakitkan .. kalo kaya gitu terus otomatis kita bakal terus-terusan galau der, galau aja terus der sampe bodo. Wkwkwkwk

oke, balik lagi ke ayam edi ya der.. nah aku tuh jadi lebih ke takut dia kenapa napa gtu der bukan semata-mata takut kehilangan . yaa tapi karena usaha dan emang perjuangan ya der sampe mengumpulkan oknum-oknum terkait tanpa sepengetahuan ayam edi aku pun berhasil menyadarkan dan ngebalikin ayam edi kesayangan aku kaya dulu lagi, dan kita maen-maen bareng lagi, seneng-seneng bareng lagi, becanda-canda bareng lagi pokonya happy ending der :D ayam edii kesayangan aku banget der, dia semangat aku walau kadang dia berubah dari imut-imut jadi amit-amit tapi persahabatan kita masih longlast der. Sesuatu banget

oke, itu cerita aku yang ampir kehilangan der .. cerita kedua adalah cerita tentang kehilangan der . . . . .

kehilangan der . . . . . hilang . . .kehilangan. . . . .  (galau dulu)

oke! Gini der, beberapa kalangan menyatakan bahwa karakter dasar dari seorang wanita itu mudah memaafkan, kebanyak wanita kalo berhadapana sama cwok kita ambil contoh dari pasangan yang laki-lakinya bikin kecewa,  atau ada salah paham gtu der pasti cewenya itu gampang memaafkan . ya emang itu lumrah der.. karena hati wanita itu lembut der, saking lembut nya gitu ya daripada dia sakit hati, lebih baik dia pura-pura bego gitu der, udah jelas-jelas dia tau selama ini dia itu di selingkuhin, tapi tetep dia pertahanin atas dasar dia ga mau di tinggalin atau gamau ribut-ribut iiiiisssh banget tau ga der! Suka geregetan ! padahal sebener nya dia juga ngebatin der, karena  selama ini dia sendiri tau bahwa dia di selingkuhin! Isssh banget kan der ?! asa jadi serba salah kitu jadi awewe teh! Iiiiish itu sih bagi posisi cewek yang di selingkuhin, gmana kalo cewek yang nyelingkuhin der? Owowowowoww nanti deh aku bahas lain waktu ya der . kalo. . . . .

nah der, balik ke cerita..eum. jadi gini der, Aku kehilangan sesosok masa depan yang bisa di bilang “just want to spend my life with him”  karena itu tadi der, bukan karena selingkuh ! tapi karena kebanyakan seorang wanita mudah memaafkan tapi untuk aku sulit der, mungkin secara dohir nya sih aku memberikan maaf se maaf maaf nya tapi secara nyata nya.. hati ini masih di balut rasa kecewa der, kecewa yang bikin aku buta sampe kebablasan berada dalam kebebasan dan lupa bahwa aku tuh punya cita-cita, yaitu dia , dia yang sebenernya sering aku perbincangkan sama tuhan “ oh god, please.. I’m just want to spend my life with him,, barokAllahu fiiena” sambil bercucuran air mata , ini serius lo der.. pada awal nya dia emang pernah ngelakuin kesalahan yang bisa di bilang fatal, tapi kenapa ko bisa aku sampe buta dan memutuskan untuk lose kontak sama dia der..  sampe sekarang, padahal dia adalah hal yang paling aku inginkan di dunia ini .. di dunia untuk ngebimbing aku sampei di akhirat loh der, aku berharap sama dia . tapi tetap dia selalu bilang “bagaimana aku bisa serius dengan seseorang yang sedang serius sama orang lain” disitu der rasa sakit nya der rasa sakit nya bener” menghantui yang kalo setiap keingetan airmata ini tak kuasa tertahankan .. sakit banget der, rasanya ingin teriak kepada Sang Maha Adil .. “ohhh andaikan ku bisa lebih adil pada cinta kau dan dia, aku bukan nabi yang bisa sempurna ku tak luput dari dosa..” -_- mungkin lebih tepat nya nyanyi sambil teriak teriak ya der, eum kalo ada mba Desi pasti udah di debug! Hehe ampun mbadesh.

Nah der, kata-kata dia yang saklek itu bener-bener bikin stuck! Apa yaaah L kata-kata apa yang bisa aku ucapkan saat itu der sama dia selain kata maaf, maaf dan maaf . entah lah der hanya saja bukan maksud aku untuk rakus, ya aku cukup ngerti maksud dia apa, hakikat nya sih dia nyuruh aku buat jaga diri , jaga diri sebenar-benar nya penjagaan .. der, andai saja dia lebih ngerti dan jauh lebih peka dengan posisi dan keadaan aku saat ini der, haruskah aku bilang bahwa mungkin aku akan sulit menjalankan maksud dia dengan posisi aku yang kaya gini  dan aku butuh penjagaan dia yang real depan mata ! depan mata, bukan long distance atau via elektronik, dan via via yang lain nya. aku kaya gini bukan berarti aku menghendaki kita berstatus terlarang der, aku Cuma ingin dia ngerti der, ngerti bahwa sebenarnya aku jauh lebih ga sabar di bandingkan dia, tapi aku ga mau der dengan ketidak sabaran aku itu malah akan  mengecewakan beberapa pihak yang mengharapkan aku tumbuh secara bijak, sukses dan mempunya gelar yang cukup untuk bekal aku kelak, der … aku belum siap di ikat dan itu tuh masih jauh di luar pemikiran aku saat ini. Ketika ada orang yang membahas hal ini depan mata rasanya ingin nyumpel mulut nya der, pake segulung coretan cita-cita yang udah aku bikin seraya berkata “CIK ATUH KALEM HEULA, NU HIJI IEU GE CAN BERES, SOK HAYANG GERA-GERA FINAL WAE  SATEH!! ” aaaah tetep bagi aku nikah itu masih jauh dari pemikiran der.. tapi sumpah, bagi aku dia adalah cita-cita sekaligus masa depan yang … udah pergi dan hilang, entah sampai kapan .. tapi aku ga pernah bosan untuk terus minta dan berdo’a . gini der do’a nya (versi Indonesia) “yaAllah, jika di dalam penantian kami menuju ikatan suci itu engkau menghadirkan seseorang yang engkau pilihkan untuk kami, yang lebih tepat, yang terbaik, yang engkau ridhoi maka aku pun ridho untuk melepaskan nya, tapi jika kami di takdirkan untuk berjodoh, sabarkan lah ia dalam penantian nya, jika emosinya mengalahkan kesabaran nya, maka hantuilah dia dengan ucapan janji-janji manis nya, karena aku akan terus mengingat nya, sesungguhnya engkau Maha tau siapa diri ini, ya Allah, aku takan lelah memohon dan memaksa kepada Mu untuk menuliskan nama dia di lauhul mahfuz yang aku miliki, semoga yang terbaik ya Allah” aamiin

der.. itu adalah do’a pertama yang paling sering di ucapkan setelah yang kedua yaitu minta paksa sama Allah pengen mini cooper warna merah di 2013 ini, hehe

oke der,  singkat cerita aku ngerasa kehilangan der .. kehilangan yang bikin aku bener-bener mikir . aku ingin dia, kekeuh ingin dia . tapi keadaan nya sekarang tuh kaya berutopia pada satu titik kebahagiaan, yang kalo dikejar mungkin  akan tercapai tapi bakal ada hal-hal lain yang tertinggal, tapi kalo di abaikan ya aku bakal bener” real kehilangan dia .. dan aku ga mau, sedangkan dari tingkat kepentingan nya der, jujur, dia bakal jauh lebih penting dari semua cita-cita aku der .. karena kebahagiaan yang aku dapat kalo milih dia sesuai pemikiran aku pribadi, yaa mungkin kita bakal survive terus bahagia sampe ke akhirat nanti.. mungkin itu adalah alasan yang paling mendasar kenapa aku bener-bener menginginkan nya . bahkan kadang aku menamainya diamond. Diamond yang ilang secara misterius ..haha.  yang pernah ada di tangan terus aku taroh dimana aja, rentan banget di ambil orang , tapi yaa .. semua aku serahin sama  Sang Pengatur Skenario. Smoga yang terbaik …

nah jadi gitu loh der, jadi intinya untuk cerita aku kali ini, please… jangan bertindak bodoh, kalo lagi emosi lebih baik jangan terlalu banyak berbuat , diem aja dulu selama emosi itu masih ada, setelah akal kita mudeng sama hati, sama logika dan realita baru disitu saat-saat yang tepat untuk mengambil keputusan .. jangan sampai nyesel kaya gini …

seharusnya yang terjadi selalu dapat di pahami dua beda kan saling menyatu bukan tuk diri sendiri, bila sampai hari ini masih ada cinta yang membuat kita satu, itu semua anugrah sang kuasa. CUMA MANUSIA

Poto-Poto PKJS

PEMANDANGAN DARI JENDELA ASRAMA PUTRI

SUASANA RAPAT EVALUASI

JALAN JALAN SORE

MESJID CIKARAG DI MUSIM HUJAN

PERJALANAN

SUMUR UMUM SELA AWI

WEDGES SETENGAH JADI MADE IN JOURNEY

  CIPAYUNG

MENTARI PAGI DESA CIKARAG

IKATAN REMAJA MESJID DESA SELA AWI

CERAMAH PENGAJIAN IBU-IBU

IMTIHAN SANTRI DINIYYAH PPI 81 CIBATU

IMTIHAN SANTRI DINIYYAH PPI 81 CIBATU

HARI BEKAM SOSIAL PC.CIKARAG

PKJS (Puisi Khidmat Jam'iyyah Santri)

Garut, 10 November 2012
kaki ku menjajaki desa Cikarag, tepat di depan sebuah pesantren yang bangunan nya cukup modern
terlihat sekerumpulan santri yang menatap kami penuh penasaran, mungkin kami terlihat aneh dengan jaket biru hitam ala Harazuku yang naik elep,
kedatangan kami cukup di sambut .

hari ini
aku disini, raga ku disini tapi jiwa ku kadang terkadangberkeliaran ..
Ya,
aku ingin pulang..

langit bilik terbelalak
melihat ke arah anak manusia
yang jiwanya masih berkeliaran.
semilir angin membisikan kata perlahan
mampukah kami bertahan?

kini pagi ku tak seperti pagi di rumah ku yang penuh kebekuan
kini pagi ku ada suara bising yang mengganggu tidurku,
membuat ku serasa ingin berteriak
ketika kulihat,
pancaran keceriaan yang nampak dari penghuni asrama putri tempat aku tinggal
mereka bisa menyambut pagi mereka dengan senyuman penuh keceriaan
senyumnya mengingatkan ku pada lengkungan bulan sabit di malam itu
aku akan merindukan pagi ku di desa cikarag ini,

menginjakan kaki di tanah merah,
memipir pinggiran sawah yang udaranya penuh garah
menatap hamparan langit yang sangat indah, bersama kawan..
menjajaki desa demi desa untuk menyampaikan amanat Tuhan
hari ini aku mulai tersadar,
bahwa jiwa ku
mulai menyatu dengan lingkungan alam disini

hari ini
masih mencium bau khas bilik langit putih
yang memancarkan kilauan air kolam yang tepat
berada di pinggir dinding asrama..
melarutkan suasana lelah seusai membersihkan
debu-debu yang menempel di dinding yang usang
walaupun seperti kumuh aku disini merasa lebih hidup
walaupun tidur ku beralaskan kasur kapuk yang tak empuk
kapan lagi aku bisa merasakan tertidur dengan nuansa seperti ini
ahh, jika saat itu pun tiba..
hari dimana aku akan meninggalkan desa yang indah ini
saat itu aku adalah orang yang paling berduka
karena perpisahan selalu bertemakan luka

masalah vs anugrah, beda tipis!

Oke, guys entah harus dimulai darimana untuk aku bercerita , saat ini aku sedang kalap di telan masalah .. masalah yang bagi sebagian orang relatif adanya . yang pasti saat ini aku sedang  dihukum oleh perbuatan ku sendiri, hukuman sekaligus ujian yang Allah kasih ini datang secara bersamaan ..sedikit cerita dan flashback masa lalu terlebih dahulu yach, aku sekolah di sebuah yayasan yang baik adanya, sekolah mna sih yang mengajarkan siswa nya menjadi tidak baik , setiap orang butuh pendidikan agar pribadinya terdidik dengan baik, seperti aku saat ini. Keputusan Ayah untuk memasukan ku ke dunia pendidikan yang berbasik agama bukan suatu hal yang keliru ..  hanya saja aku salah menyikapi nya . manusia itu mempunyai hati yang sifat nya berbolak balik . hati yang mengendalikan pikiran ini terkadang berpihak pada dunia dan terkadang berpihak pada akhirat, membuat jiwaku terkadang tidak utuh ketika berada di sekolah . sekolah yang  60% mempelajari agama dan 40% mempelajari umum ini berhasil menarik minat ku untuk melanjutkan sekolah jenjang menengah atas untuk 3tahun kedepan di sekolah yang sama. yayasan ini belum sepenuhnya memiliki fasilitas sekolah yang lengkap pada umum nya, walaupun seiring berjalan nya waktu sekolah ku ini mempunyai banyak perkembangan . mengapa aku memilih untuk melanjutkan sekolah ku disitu  padahal aku telah mengetahui dunia nya 3thn kebelakang ketika SMP ayah memasukan ku di sekolah itu, aku termasuk siswa yang kebelet pengen cepet lulus, keluar dari yayasan itu, dan ingin cepat meninggalkan lingkungan itu,  tapi malah memilih untuk melanjutkan jenjang menengah ke atas di sekolah itu kembali .. mengapa? Jangan tanyakan mengapa karena aku tak tau … pada saat itu aku hanya berpikiran bahwa aku akan menjadi sesosok yang arogan yang menyimpang jika aku kelak di tempatkan di sekolah yang pada umum nya tidak memiliki peraturan yang ketat mengenai penegakan syari’at islam sepert penjagaan hijab, dilarang mencontek, penjagaan aurat dsb .mengapa aku berpikiran seperti itu? Dan mengapa aku bisa merasa seperti itu?

Oke guys, sedikit berbicara mengenai lingkungan di sekitarku, mengapa harus berbicara masalah lingkungan? Tentu saja karena lingkunganlah yang sangat berpengaruh besar terhadap bentuk kepribadian seseorang yang nantinya akan jadi sebuah penilaian bagi setiap orang, sepert sabda nabi bahwasanya seseorang itu tergantung dengan pergaulan nya apabila kita bergaul dengan tukang minyak tanah maka kita akan tercium aroma minyak tanah pun sebalik nya apabila kita bergaul dengan tukang parfum maka kita akan beraroma farfum (kurang lebih analogi nya seperti itu)

 aku adalah anak bungsu dari 5 bersaudara, semua kaka laki-laki dan kaka pertama ku telah meninggal , tampak biasa kan? Yang tak biasa disini yaitu aku adalah seorang anak yang tumbuhan dengan kondisi keluarga yang broken home. Masih biasa? Adalagi yang tak biasa .. aku mempunyai kedua orang tua yang tidak sepemikiran dalam mendidik anak, ya bagi ku itu tak biasa karena akan menyulitkan seorang anak yang belum tumbuh cukup dewasa seperti aku sekarang ini, yang membutuhkan bimbingan untuk memilih suatu hal yang butuh pemikiran dewasa. Dan pada saat itu aku memutuskan untuk tinggal bersama ayah, bukan memutuskan mungkin lebih tepat nya di putuskan untuk tinggal bersama ayah, sama lingkungan keluarga ayah yang notabene nya bukan berasal dari keluarga yang fanatik terhadap agama, walaupun dalam lingkungan keluarga ayah tapi komunikasi ku dengan keluarga sesama perempuan pada saat itu sangat sulit, karena keluarga ayah tempat tinggal nya jauh-jauh, hanya ketika aku libur panjang aku bisa berkumpul dengan mereka,  Aku bertahan dari tak biasa sampai biasa tanpa sosok seorang ibu yaitu dari usia 5thn, usia yang menurut Kak.Seto sebagai ahli psikologi anak, adalah usia yang sangat membutuhkan peranan seorang ibu pada masa-masa pertumbuhan nya, yang telah berhasil aku lalui begitu saja, ya walaupun berbuah beberapa  karakter yang sedikit tak wajar, seperti tomboy, mempunyai ego yang keras, kasar, dan selalu mempunyai keinginan yang harus di penuhi pada saat itu juga, masa-masa yang aku lalui ketika berada di sekolah dasar itu adalah masa-masa yang sangat menderita ketika sadar bahwa ibu tak berperan sedikitpun untuk mengurusi proses pertumbuhan ku saat itu , proses dimana pada saat itu aku mulai melihat dan mengetahui peranan seorang ibu dalam suatu keluarga, proses dimana aku melihat keharmonisasian keluarga merupakan hal terindah yang menjadi nilai besar dalam suatu kehidupan, dan proses dimana aku mulai bertanya mengapa mereka seperti itu dan aku seperti ini, mengapa mereka bisa seperti itu sedangkan aku tak bisa, mengapa dan mengapa sampai habis pertanyaan ku dan aku mengambil kesimpulan bahwa keluarga ku tak sempurna seperti yang lain, bahwa keluarga ku tak normal seperti yang lain . adakah disini yang tak bisa mengartikan makna dari sebuah keluarga? Dalam ilmu sosiologi keluarga adalah kebutuhan primer seseorang dalam menjalani kehidupan bersosialisasi, karena keluarga merupakan pendidikan dasar dalam diri seseorang yang di lahirkan di muka bumi ini, karena keluarga termasuk faktor-faktor yang mempengaruhi nilai dan norma yang di butuhkan dalam bersosialisasi dan karena keluarga ialah hal yang menjadi pandangan seseorang mengenai kepribadian nya. Pada saat itu aku butuh sesosok ibu dan aku tak mendapatkan nya, karena Ayah tak pernah memberiku ijin untuk menemuii nya, karena Ayah telah memutuskan ikatan batin seorang anak dan Ibu secara garis keras . karena Ayah, ya aku tak tau dan tak akan pernah tau alasan jelas yang bisa aku terima, sehingga pada saat itu aku seolah tampak baik-baik saja, seolah menerima saja tapi di hati ini penuh akan pemberontakan, tapi aku tak arogan, keadaan ku saat itu benar-benar menyulut semangat belajar ku agar aku tak di pandang sebelah mata oleh sebagian orang, karena pernah suatu ketika saat aku duduk di bangku 5 SD aku mendengar celetukan orang tua murid, gossip-gosip orang tua murid yang pada intinya melarang anak nya bergaul dengan ku karena aku adalah anak broken home dan di pandang akan menyesatkan anak anakan mereka, pada saat itu aku sempat tak terima, karena mereka sesat bukan karena aku yang menyesatkan mungkin salah satunya karena orang tua mereka sendiri yang tak memperhatikan secara jelas bagai mana cara belajar anak nya, aku berupaya penuh tekad dan aku  berhasil, ketika kelas 4,5,6 ranking ku selalu ada di posisi 2 besar. Menyabet beberapa prestasi, juara menulis, juara model kartini, juara nyanyi, dan pernah masuk koran dengan aksi maen musik yang fantastik, pada saat itu bagi sebagian orang bakat ku telah terlihat dominan untuk di dunia entertain, tapi sekali lagi Ayah telah menyendat bakat ku dengan memasukan ku di dunia pesantren, bukan aku tak bisa dan bukan aku tak mau, hanya saja ada beberapa hal yang aku sadari bahwa  hidup itu tidak bisa sebebas merpati hidup itu ada aturan, setiap orang punya aturan islam punya aturan dan aku harus mentaati peraturan itu. Akhirnya aku terfokus pada sekolah ku yang sama sekali aku tidak betah secara fisik aku cepat lelah secara ilmu aku tak bisa menguasai nya dan secara fisiologis aku tak betah.. aku tak betah dan aku tak betah, karena itu aku tak bisa mempertahankan prestasi ku seperti waktu di SD, ranking ku menurun, semangat belajar ku menghilang dan aku pada saat itu masuk pada kalangan santri yang malas, dan malas, mungkin karena faktor lingkungan yang tak mendorong semangat belajar, dan tentu saja karena tak ada seseorang pada saat itu yang mendorong agar aku bisa lebih semangat dan optimis dalam menjalani kegiatan sekolah pada saat itu.  Disini aku tergolong kedalam anak yang KUPER (kurang perhatian) teringat aku ketika waktu SD yang penuh akan cita-cita jadi dokter, jadi penulis, jadi artis sampai jadi seorang professor pun pernah terbesit dipikiran ku sehingga menimbulkan semangat belajar yang tinggi, ketika masuk di dunia pesantren rasa optimisku menghilang, cita-citaku pudar seakan aku diseret untuk menuju fokus yang aku sendiri tak tau seperti apa fokus itu. Dan kemana arah fokus itu. Sebenarnya itu semua bisa di atasi dengan adanya seseorang baik itu ayah, ibu, kaka, guru atau pacar sekalipun, keluarga, tetangga, dsp (baca: dan siapa pun) yang memberikan pengertian, yang memberikan kejelasan yang menjelaskan tujuan mengapa ayah memasukan ku ke dunia pesantren, mengapa ayah menuntutku untuk mandiri , pada saat itu aku haus akan penjelasan. Dan tidak sama sekali aku dapatkan sehingga seiring berjalan nya waktu aku pun mencari penjelasan itu sendiri seorang diri dengan mengalami beberapa masa galau yang drastis, di antaranya pernah suatu ketika ketika aku tinggal di asrama pada saat itu beban batinku sedang berada di tingkat tertinggi, pikiran ku penuh dengan permasalahan yang setelah di pikir saat ini adalah suatu masalah yang ga mesti aku pikirkan, saat itu aku berada di tingkat kejenuhan yang tinggi setinggi tingginya, aku muak dan aku ingin teriak … aku juga bingung kenapa musti teriak, dan apa hubungan nya melepaskan beban dengan solusi berteriak sekencang-kencang nya,  yang malah akan membuat tenggorokan sakit, dan kepala kita yang benjol-benjol kena timpukan orang yang merasa terganggu, akhirnya tetap aku kekeuh ingin berteriak sekencang-kencang nya aku pun melakukan itu dengan cara yang beda. Kalo di film-film stripping orang teriak seperti itu posisinya di atas tebing, bukit, hutan , laut, sawah atau di tempat tempat terbuka yang jauh dari keramaian manusia supaya teriaknya lebih updoll (baca: apdol) , aku teriak di kamar mandi asrama dengan menenggelamkan bagian kepala ku kedalam bak mandi dan teriak sekeras-keras nya dengan harapan suara yang keluar akan teredam oleh air dan hasil nya aku tak perlu berjauh-jauh pergii mencari tempat yang strategis untuk berteriak karena dengan seperti itu aku tidak akan mengganggu orang lain, tapi ternyata salah. Aksi ku yang hampir berhasil itu di ketahui oleh pihak sekolah dan disinyalir aku sedang melakukan percobaan bunuh diri dalam bak kamar mandi -____- semua panik, pintu WC asrama di dobrak, booming dan sempat jadi trending topic yang memunculkan peertanyaan yang sama dalam pikiran masyarakat sekolah di antaranya “kenapa sich, ada apa sich, dia stress kali ya? Keluarga nya kali? Ah paling urusang cowok. Kaisan banget ya, iya tragis juga sampe sempet mau bunuh diri, pasti masalah nya besar banget” oke guys itu penilaina bebas orang lain terhadap apa yang terjadi pada diri  ini , dan gue gak peduli.

Yaa itulah kehidupan dimasa transisi yang cukup ngeri, dampaknya sekarang terkadang aku masih suka males-males sekolah nyepelein tugas, dan kurang disiplin, tapi disisilain aku kini mulai tumbuh dengan cukup dewasa, aku di landa banyak masalah yang berhasil jadi pelajaran dan tumbuh bikin pribadi aku berubah secara drastis yang tadinya cuek jadi cukup peka, yang tadinya egois jadi ngga, yang tadinya pemarah meledak-ledak jadi cukup santai.. sekarang aku tau maksud dan tujuan ayah masukin aku ke dunia pesantren, sekarang aku tau kenapa Allah menakdirkan keluarga aku broken home, sekarang aku ngerti kenapa waktu penentuan masuk SMA aku lebih memilih untuk tetep stay di pesantren walaupun itu adalah zona tidak nyaman tapi sekarang aku menyadari di balik kekurangan selalu ada manfaat nya . hanya saja ada satu penyesalan yang saat ini sangat aku sesalkan adalah kenapa pada saat aku duduk di kelas 1, dan 2  SMA aku ga konsen dan ga fokus belajar, mungkin lebih tepat nya lagi pada saat itu aku ga bisa sabar untuk bersulit-sulit terlebih dahulu sebelum bersenang-senang kemudian dan sekarang …. Aku bersulit-sulit setelah dulu aku bersenang senang, disaat orang lain bebas pikiran sekarang aku sibuk mikirin tugas, remedial, UMPTN, kuliah, jurusan, keluarga.. lengkaplah sudah . dan bertepatan pada ujian dari Allah yaitu kekurangan harta dan rasa hampa karena ibadah yang kurang bener-bener bikin galau tingkat badai,tapi hal yang selalu aku alami adalah tiapkali aku mendapatkan masalah, masalah itu selalu membuat aku jauh lebih dewasa, lebih paham, seolah masalah menjadi sebuah anugrah yang Allah kasih buat merubah jati diri aku jauh lebih indah dan lebih baik .. semoga setiap orang memandang masalah bukan jadi hal yang menakutkan, masalah itu kalo ditunda malah bisa jadi musibah, kalo kita ngindarin masalah sama aja kaya kita menambah masalah. 

share it !

H+6, H+7 tired days

H+6

Hari ke 6 .. Bsok adalah hari baksos .. Kita dsini terlalu disibukin sama yang namanya ngajar dan dakwah .. Sampe ga tlalu dipikirin masalah bekam gratis knsumsi dsb, dan pada akhirnya kita riweh ngerencanain acara yang bisa di bilang ngedadak,sempet ada miss komunikasi sedikit, ya tapi bisa di handle sih . alhamdulillah

posisi kita yang tinggal di asrama putri dan komunikasi yang kurang dgn masyarakat bkin kita kaku .. Untung nya saat ini kita punya hero . (Teterenet) ibu yuyun selaku ibu kantin dengan senang hati ingin membantu .. Akhirnya aku hana dan ani berdiskusi mengenai acara bsok trutama bidang knsumsi,.dan u know what .. Gue yang paling riweh karna kebetulan ani dan hana ada ngajar .. Ya sudalaaah .. Besok aku berangkat kepasar sama bpak kantin. Mereka berdua baik banget . Seneng . 

H+7

17 Nov - social days

Oke guys, tadi tuh pengalaman belanja kepasar yang ckup sesuatu, rasa rindu pada kota smakin memuncak ketika aku melihat jalan raya, mini market, dan pusat" keramaian, bener" bikin pengen pulang ..

Tinggal seminggu di desa membuat aku merasa asing ketika di keramaian, saking bingung nya ngeliat banyak orang, dompet aku pun ketinggalan, untung penjual sayuran itu baik sekali

Acara bekam gratis pun akhirnya berlangsung, aku di tugaskan bagian tensi darah, pada akhirnya privat 15 menit metode mentensipun membuat ku tau dan bisa cara menensi manusia . Haha hanya sekitar 3 peserta yang aku tensi . Karena kekurangan petugas aku pun membantu membersihkan alat bekam .. Dari jam 6 aku baru istirahat ashar .

Rasa lelah pada hari sosial itu membuat ku ngantuk berat, Dan aku putuskan untuk tidur 15 menit saran petugas bekam yang menensi ku yang ternyata tensi ku rendah 80/4O .. Pada hari ini bertepatan pada jadwal irma aku di desa weda jam 06.30pm , sore hari hujan turun harum membasahi cikarag.. Sungguh sangat berkah setelah sekian lama menantikan hujan . Hujan pun turun cukup deras di sore hari seusai acara bekam .. Di karenakan jarak tempuh weda cukup jauh 3km dan hujan pun masih turun membasahi jalan yang penuh lumpur aku pun berharap tidak jadi mengisi kegiatan, tapi salah seorang rekan ku tetap ingin datang, ya akhirnya aku pun bersiap untuk berangkat . Irma desa weda bisa di katakan sedikit .. Aku memaparkan materi semacam training motivasi bersama rekan saya yang mempunyai ide menunjukan slide motivasi tentang cita". Ternyata saat kami memaparkan materi ada ustadz dari cikarag yang bisa dikatakan kritis . Lalu kemudian ada sesi diskusi , santri dari cikarag mengajukan beberapa pertanyaan yang cukup bisa kami jawab . Namun ketika ustadz bertanya . Kami sempat kewalahan . Karena pertanyaan nya bisa di bilang sulit . " Sbelum nya tadi bu ustadzah memaparkan baha allah tergantung prasangka hambanya . Kalo begitu saya ingin tau penjelasan hadis Qudsi nya . Maksud nya seperti apa apakah dengan seperti itu berarti segala yang kita lakukan allah mengikuti kita .? Kalo begitu tentu saja buat apa allah menciptakan surga dan neraka jika ternyata pada akhir nya segala sesuatu nya kita sudah ada takdirnya . Mohon penjelasan ini tuh hanya sbagai teks atau konteks" pertanyaan yang menurut saya culun .. Karena saya yakin bahwa sebenernya dia sendiri tau mengapa kita mengambil hadis itu ya karena objek irma dsana bisa dikatakan masih labil, jadi kita berusaha agar meyakinkan mereka bahwa kunci kesuksesan di samping usaha yaitu kita harus yakin .